Românul este o specie aparte în această lume şi poate fi recunoscut oriunde s-ar duce.
Eşti român dacă:
- Ai Porsche Cayenne, fabricație 2010, dar stai într-o garsonieră confort II în Ferentari și mănânci numai ceapă cu pâine, ca să ai bani să plătești rata la bolid.
- Ai în parcare o mașină bună (la care plătești rate lunare de te usuci) și o Dacie din 1979. Cu prima ieși în weekend, la agățat, în Regie, cu Dacia circuli în timpul săptămânii.
- Când iei salariul, îți scoți femeia în oraș la cel mai luxos restaurant, pentru epatare, apoi, restul lunii, tragi mâța de coadă și mănânci numai semințe
- Păstrezi borcanele de zacuscă/compot/mazăre, pentru re-re-reutilizare
- Faci la fel și cu PET-urile
- Îți cumperi costum Armani și nu-l porți niciodată, că cică „să fie acolo”.
- Te îmbraci la patru ace când ieși în oraș. La Mall. S-ar putea ca asta să fie cea mai bună ocazie de a scoate costumul Armani, mai sus menționat, de la naftalină. În schimb, când nimerești (accidental) la o piesă de teatru, te duci în blugi, nebărbierit și vai steaua ta.
- Ai umplut boxa din subsolul blocului cu nimicuri pe care nu le-ai mai folosit nici tu, nici părinții tăi, nici chiar bunicii (televizoare Diamant, masini de spalat manual, frigidere Fram, covoare mancate de molii) și te cerți cu vecinii, care te acuză că nu au loc de tine, să-și mai depoziteze nimicurile lor (borcane cu murături, chiuvete sparte, alte televizoare Diamnat, frigidere Fram și fotolii rupte etc). Am uitat să menționez că și vecinii tăi sunt tot români.
- Când te tunzi, nu zici „sauvage” ci „ia-mă pierdut…”
- Porți o cruciuliță de aur la gât. Sau o literă. Sau semnul zodiei tale.
- Îți burdușești congelatorul cu cărnet, „să fie acolo”, ca pe vremurile anterioare..
- Fumezi cele mai scumpe țigări
- La întâlnirea de 10 ani cu colegii din liceu/facultate, scoți mobilul pe masa pentru poziționare socială.
- Stai singur, dar mănânci seară de seară la ai tăi acasă.
- Fluieri când vezi o femeie la stop. Dacă mai și conduce o mașină (mult, mult) mai tare ca a ta, nici nu concepi că și-a cumpărat-o din banii ei ci „a supt-o de 50.000 de euro la arabi, curva dracu’!” Să nu uităm că ieși jumate pe geam și urli ca un animal: „La cratiță, fă!” sau încerci să-i faci dume în trafic (aici nu mai ești român, ești deja Țăran Urban Absolut)
- Nu te duci la doctor că „cine știe ce-mi găsește” până afli că mai ai doar 3 luni de trăit. Atunci începi să bagi antibiotice la greu
- Nu schimbi prosoapele de la baie timp de o lună (nici așternuturile).
- Lași floci pe săpun și râzi grohăitor când vezi că nevastă-ta se oripilează.
- Nu te razi la subraț când ești la mare pentru că „sunt bărbat ce p..a mea!”
- Vorbești tare când ești cu prietenii la bere, să știe toți câte femei (înmulțit cu trei) ai f…t tu…
- Asculţi manele pe difuzorul de la mobil în mijloacele de transport în comun sau pe stradă.
- Îngropi mucuri de ţigări în nisip când te duci la plajă
- Porţi trening când ieşi pe stradă fără să practici vreun sport.
- Ai şosete albe la costum negru.
Dacă… ( sigur sunt încă foarte multe şi vă aşteptăm să contribuiţi. Poate facem de un manual )
Ce pana mea! Asta suntem, cu asta ne mândrim! România forever
PS: a…și dacă folosești cuvinte în limba engleză, într-o propoziție în limba română, deși nivelul tău de cunoștințe, de limbi străine, nu depășește nivelul minim, atunci, DA, EȘTI UN ROMÂN SNOB!!!
*Star
Loading ...
